Se solo avessi avuto il modo ed il tempo per riparare al nostro rapporto forse oggi al tuo fianco ci sarei ancore io.
Sognare ancora noi è un tormento per me ma è una piacevole sensazione che copre la rassegnazione che mi ha cambiato definitivamente. Avrei voluto dirti che ti amo, senza incazzarmi per delle menate, lasciando lo spazio che volevi e cercando di capire. Anche tu, a mio avviso, avresti potuto fare qualche passo nella mia direzione ma mi rendo conto di quanto sia difficile per due persone incontrarsi nello stesso tempo e spazio con i sentimenti coincidenti. Non so nemmeno cosa sto scrivendo; la musica sta appannando questa mente distorta, sconvolta dai ricordi e dalle foto del tuo sorriso.
Nel frattempo costruisco qualcosa di labile per tentar di proteggermi ancora da me stesso e mi accorgo che ormai è tutto inutile. Ho il desiderio di andare via per sempre da qui ma la paura di una vita lontana dagli affetti e senza le basi per una vita positiva. Sono codardo credo, potrei mettermi in gioco ma non lo faccio e vivo di sogni, ricordi e nulla. sono statico, eroso dal tempo che passa e scava il mio viso; sempre meno sono i capelli sempre più i pesi addosso e la tristezza nel cuore che si accumula. Servono spinte, qualcosa di positivo per migliorarmi. Mi serve l’aiuto di amici e magari di un nuovo amore che possa essermi da stimolo.
Ma come posso fidarmi di una donna dopo tutta la sofferenza provata? ho paura di stare ancora male come allora… tutto sommato ciò che provo adesso è un male piacevole, fore un po’ masochistico ma è quel dolore che fa parte di ogni fine storia…. il problema è che è troppo tempo che vivo questa stasi, aiuto. Salvatemi!
quei capelli mossi li ricordo ancora, come il profumo inebriante che sentivo mentre facevamo l’amore. Sono passati tanti anni da allora ma in me resti indelebile, un ricordo splendido di questa vita stramba che mi è capitata. Son passato dal limbo a vivere ed ora nuovamente nel limbo della mia esistenza, circondato da burattini che chiamo amici ed una marea di persone sconosciute che sorridono e fingono di provare interesse per il prossimo.
Il tuo amore invece era sincero perchè lo sentivo tra le mani anche quando eravamo distanti; perchè ogni volta che ti vedevo i tuoi occhi mi ricordavano che per te non ero un burattino ma un punto di riferimento, una persona da amare e con cui condividere.
Condividere… che bella parola che era; all’epoca amavo anche il resto del mondo grazie a te. Ora invece l’egoismo ha preso il sopravvento su di me assieme all’inquietudine ed al dubbio.
Questa mia assenza di vivere mi ha spinto lontano da ogni cosa e non vedo soluzione alcuna.
Bruciano gli occhi tra le lacrime cupe, salate come non mai, voraci come il magone che sento in gola; terrificante pensarti assieme ad un altro, rivoltante sapere che mai più potrò possedere il privilegio di accarezzarti e dirti ti amo. Il problema è proprio questo. Tutto cambia, io invecchio, tu sei sempre più meravigliosa e leggiadra ed io ti amo più di quel giorno di Maggio in cui ti dissi ti amo per la prima volta.
Ora mi accontento di dirlo alle stelle, pregherei anche un Dio se ci credessi per averti con me e non nego di averci provato ma invano. Sgorgano ancora le lacrime, ora sono amare come i miei pensieri e frammentarie come i ricordi di noi. il tempo sta cancellato anche i ricordi che credevo indelebile ma mai cancellerà l’amore che sento per te, ti amo e mi manchi oggi, mi mancherai domani, mi mancherai per sempre.
