No flags, no anthems, no religions
Non credo nelle bandiere, negli inni e nelle religioni. Non credo che una persona quando muore debba essere ricordata per quei pochi giorni successivi al suo trapasso per poi rimaner sospesa in un oblio. Non credo ai santi, ai miracoli ai mass media che creano le mode del momento e manipolano il pensiero. Non credo più nell’amore, ma una volta ci credevo…
Non credo che esistano ideologie per cui valga la pena morire, non credo nell’essere umano..è troppo egoista di natura per essere considerato come entità superiore del regno animale.
Non credo in me stesso ma dovrei farlo di più.
E allora? In cosa dovremmo credere?
Io credo nella razionalità, nella libertà di parola, nel dolore, nelle lacrime, nei sorridi, negli occhi delle persone. Credo che siamo speciali perché possiamo essere individui con un proprio pensiero, idee, desideri. Ognuno può avere tutto ciò in maniera diversa e convivere con gli altri come fanno miliardi di cellule nel nostro corpo. Credo che la vita non sia poi così importante ma non per questo non deve essere onorata, credo nel sole, nella luna, nel fuoco, nell’acqua. Credo nel vento e nei profumo che respiro, nel battito d’ali delle farfalle e nei giovani umani che ancora hanno il cuore pure… ma chissà per quanto!
Non uniformatevi, non cedete a quell’entità umana che potremmo definire politicamente corretta. Esplorate, pensate, prendete posizione e cambiatela se lo credete giusto perchè MAI nulla è giusto o sbagliato e tutto è sfumato come il tramonto.
Vivere e lasciate vivere e se potete fatelo senza rimpianti e soprattutto LIBERI
6 giugno 2011
Quando si perde la speranza si perde ogni cosa ed è proprio quello che è accaduto a me. Un corpo vuoto, senza spirito; perso tra i dolori immensi che ho provato e la pigrizia (e paura) di ricominciare.
Il cielo nero è un tormento che m’avvolge di un freddo cupo. Un freddo intenso, scuro, figlio del male che sento e della mia inesistenza.
Vivo, anzi sopravvivo, cercando uno stimolo che mai troverò perché non lo voglio davvero. Isolato nella mia tempesta, lascio che la pioggia lavi via le mie ultime speranze di vita. attenderò la fine recitando una parte come il teatrante davanti al suo pubblico; farò finta di credere all’amore per qualche rapporto occasionale, continuerò a scrivere per sfogarmi. Son parole a caso ma vengono dal cuore e come un fiume in piena mi travolgono inquiete e disperate.
Ridi tu per me, goditi la vita. Io non ho più nulla per cui valga davvero la pena esistere, mi rifugio nel limbo che mi son creato. Augurandomi che ciò che mi resta sia dolce nel limite del possibile e che da qualche parte qualcuno riesca a godere della vita.
Non fate i miei stessi errori, godetevi ogni secondo d’amore, godetevi la vita rispettandola, amate e rispettate tutti. Non abbiate paura, rischiate! Meglio sbagliare che aver rimpianti per non averci provato.
Buona vita a voi, buona sopravvivenza a me.
basket
Dopo un paio d’ore trascorse giocando a basket mi sento molto meglio, rilassato ed in pace col mondo. Lo sport ed in particolare la palla a spicchi riesce a curarmi da ogni dolore; la usai quando io e Valeria ci lasciammo e quando morirono i miei nonni a cui ero molto legato.
Credo che il campo da basket per me sia un limbo, forse lo stesso limbo che cercano gli alcolisti per fuggire dai proprio problemi e per questo devo cercare di non abusarne anche se questo sport è sicuramente sano rispetto a droghe ed alcol.
Io devo molto a questo sport e lo ringrazio. Gli devo molto non tanti per i successi sul campo ma per le amicizie, le ore in compagnia, le risata, le cene ed anche le litigate.
Grazie basket!!!
magistrati cancro d’Italia???
…ma VAFFANCULO! Cancro di questa società sono i politici e quei fottuti elettori che fanno la crocetta dove gli dicono di farla. E FANCULO anche alla democrazia che è solo un modo furbo per fare quello che si vuole ed inculare la gente. La democrazia vera e propria non esiste, si è sempre contro a qualcuno e pronti ad imporre le proprie idee anche con la forza. E FANCULO alle guerre che uccidono persone innocenti che mai potranno vivere l’ebrezza di quardare il cielo per il piacere di vedere le nuvole e non per la paura di un caccia bombardiere.
help me
Se solo avessi avuto il modo ed il tempo per riparare al nostro rapporto forse oggi al tuo fianco ci sarei ancore io.
Sognare ancora noi è un tormento per me ma è una piacevole sensazione che copre la rassegnazione che mi ha cambiato definitivamente. Avrei voluto dirti che ti amo, senza incazzarmi per delle menate, lasciando lo spazio che volevi e cercando di capire. Anche tu, a mio avviso, avresti potuto fare qualche passo nella mia direzione ma mi rendo conto di quanto sia difficile per due persone incontrarsi nello stesso tempo e spazio con i sentimenti coincidenti. Non so nemmeno cosa sto scrivendo; la musica sta appannando questa mente distorta, sconvolta dai ricordi e dalle foto del tuo sorriso.
Nel frattempo costruisco qualcosa di labile per tentar di proteggermi ancora da me stesso e mi accorgo che ormai è tutto inutile. Ho il desiderio di andare via per sempre da qui ma la paura di una vita lontana dagli affetti e senza le basi per una vita positiva. Sono codardo credo, potrei mettermi in gioco ma non lo faccio e vivo di sogni, ricordi e nulla. sono statico, eroso dal tempo che passa e scava il mio viso; sempre meno sono i capelli sempre più i pesi addosso e la tristezza nel cuore che si accumula. Servono spinte, qualcosa di positivo per migliorarmi. Mi serve l’aiuto di amici e magari di un nuovo amore che possa essermi da stimolo.
Ma come posso fidarmi di una donna dopo tutta la sofferenza provata? ho paura di stare ancora male come allora… tutto sommato ciò che provo adesso è un male piacevole, fore un po’ masochistico ma è quel dolore che fa parte di ogni fine storia…. il problema è che è troppo tempo che vivo questa stasi, aiuto. Salvatemi!
Mi mancherai
quei capelli mossi li ricordo ancora, come il profumo inebriante che sentivo mentre facevamo l’amore. Sono passati tanti anni da allora ma in me resti indelebile, un ricordo splendido di questa vita stramba che mi è capitata. Son passato dal limbo a vivere ed ora nuovamente nel limbo della mia esistenza, circondato da burattini che chiamo amici ed una marea di persone sconosciute che sorridono e fingono di provare interesse per il prossimo.
Il tuo amore invece era sincero perchè lo sentivo tra le mani anche quando eravamo distanti; perchè ogni volta che ti vedevo i tuoi occhi mi ricordavano che per te non ero un burattino ma un punto di riferimento, una persona da amare e con cui condividere.
Condividere… che bella parola che era; all’epoca amavo anche il resto del mondo grazie a te. Ora invece l’egoismo ha preso il sopravvento su di me assieme all’inquietudine ed al dubbio.
Questa mia assenza di vivere mi ha spinto lontano da ogni cosa e non vedo soluzione alcuna.
Bruciano gli occhi tra le lacrime cupe, salate come non mai, voraci come il magone che sento in gola; terrificante pensarti assieme ad un altro, rivoltante sapere che mai più potrò possedere il privilegio di accarezzarti e dirti ti amo. Il problema è proprio questo. Tutto cambia, io invecchio, tu sei sempre più meravigliosa e leggiadra ed io ti amo più di quel giorno di Maggio in cui ti dissi ti amo per la prima volta.
Ora mi accontento di dirlo alle stelle, pregherei anche un Dio se ci credessi per averti con me e non nego di averci provato ma invano. Sgorgano ancora le lacrime, ora sono amare come i miei pensieri e frammentarie come i ricordi di noi. il tempo sta cancellato anche i ricordi che credevo indelebile ma mai cancellerà l’amore che sento per te, ti amo e mi manchi oggi, mi mancherai domani, mi mancherai per sempre.
la demonizzazione di facebook e del web
Oggi voglio farmi del male ed ho letto un articolo che per caso ho trovato su google news mentre facevo delle ricerche.
L’articolo in questione è questo de “il Giornale”. Già il titolo fa capire quanto l’articolo sia demonizzante, come se prima fosse difficile trovare informazioni per la costruzione di bombe. Basta avere la voglia di cercare queste info e le trovavi anche ai tempi della 56k e anche precedentemente. Esiste un edificio, sempre più bistrattato perchè fonte di sapere, chiamato biblioteca e vi assicuro che si possono trovare libri che parlano di queste cose. Internet e facebook in questo caso sono solo un mezzo che si può utilizzare in vari modi tra cui questo che è sicuramente un metodo cretino anche se non vedrei il problema se una persona si informasse su come fare una bomba FERMANDOSI, ovviamente, alla pura teoria. Il sapere è importante SEMPRE, sono le persone ad essere idiote.
Qalunque libro e conoscenza può essere utilizzata per “fare bene” e “fare male”: La Bibbia, il Corano, la Torah ad esempio ma anche qualunque libro di chimica, di microbiologia ed anche i libri economici. Il sapere è un mezzo, internet pure e non vanno demonizzati come alcuni amano fare continuamente al puro scopo di ottenere regolamentazioni che ledano la libertà di conoscere, capire e pensare.
Se fossi al livello mentale dell’articolo sopra citato, potrei dire che “le armi italiane stanno uccidendo nel mondo o addirittura che le nostre armi stanno fomentando il proseguo di guerre nel mondo”…. Allora il mio messaggio è semplice: la smettiamo di demonizzare qualcosa solo quando qualcuno ci dice di farlo?
N.B. questo discorso è valido per qualunque giornale, rivista, partito politico ecc ecc che non mi si venga a dire che sono di parte, comunista, fazioso, ghibellino o chissà che altro. Io odio tutti allo stesso modo quindi nemmeno sono razzista 
PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Una pernacchia a tutti voi fottuti bastardi che mi circondate!!!!
tristezza
Se solo potessi ricominciare qualcosa da capo, chiedere di tornare a 10 anni fa e mi rimboccherei le maniche per qualcosa di importante.
Il mio futuro fa schifo, il presente è anche peggio.
frenesia dei regali
Oggi è stata una dura giornata, resa frenetica e stressante dall’assidua ricerca dei regali di natale. Non ne ho molti da fare ma è difficile trovare qualcosa che mi sembri adeguato a parenti ed amici. Ho optato, alla fine per cose molto semplici come 2 cd di musica classica per mio padre, un porta foto ed un loto da far crescere in un bicchiere (almeno così mi hanno detto nel negozio). Per il resto tutto procede come sempre, e il 31 dicembre non ho idea di cosa fare. Mi trovo anche in difficoltà poichè queste giornate di festa mi fan pensare al passato ed ai miei fallimenti. Mi auguro di poter trovare lo smalto perduto, devo tirar fuori le palle!
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